Жизнь вне

Для моих клиентов существует особое понимание отношений – отношений между, отношений с собой, отношений с Другим. Они имеют совершенно иное понимание, чем что есть человеческое. Они имеют совершенно искаженное представление об отношениях, претерпев не отношения, а жестокое и бесчеловечное обращение.

Отношения для них – это исключительное использование их в любых целях. Они так понимают отношения. Близкие люди вступая с ними в отношения, только лишь пользовались, вплоть до того, что причиняли боль, унижали достоинство, обращались как с вещью.

Отношения для них – это место вины. В детстве открывшись всей своей простотой и уязвимостью, мои клиенты претерпевали насилие, в том числе сексуальное насилие, вследствие чего, они считают, что любая уязвимость в отношениях – это про такое использование, которое может убить. Если они не справлялись в силу возраста, их били. Если они не могли защищаться, то их били. Они, ошибочно считают, что они виноваты в том, что были уязвимыми детьми. Таким образом, любые отношения – это место вины, место недопущения уязвимости перед Другим.

Отношения для моих клиентов – это место бессилия и кротости. Исходя из использований их без воли и согласия, для них, любые отношения – это про боль. Не просто боль, а отношение – это потенциальное причинение боли Другим. Соответственно, отношения для моих клиентов – это автоматическое использование их, что делает их жертвой. Таким образом, отношения для моих клиентов – это место бессилия и боли. Они, в отношениях, заняты только лишь бдительностью за тем, чтобы не причинили боль, не оставили; и порой, при мелком признаке, они оставляют, бьют и швыряются сами.

Вследствие, они имеют глубокие проблемы в отношениях: они избегают и не вступают в отношения, либо они находятся постоянно в отношениях, в которых есть боль, унижение, уничтожение. И главное, они сами зачинщики этих обращений.

Во время психотерапевтической работы, я всегда осознаю, что мне нужно быть с моими клиентами бережно. Не в смысле заботы, а наоборот, мне нужно дозировать уровень близости и заботы, поскольку для них – подобное отношение слишком рисково. Как пламя рядом с осколками льда.

Я подхожу не так близко к моим клиентам, но это позволяет мне увидеть, как они вдвойне несчастны – с одной стороны, они не вступают в связи с жизнью, с другими, а с другой стороны – жизнь может закончиться даже не начавшись.

Что я тогда делаю? Пытаюсь создать те условия для отношений между нами, в которых клиент может перестать бояться. Подобно тому, как писал Мэй о своей пациентке «День, когда Присцилла смогла бы на меня разозлиться, стал бы для нас праздником, так как я знал бы, что с того момента она сможет постоять за себя в контактах с другими людьми. И, что еще важнее, она сможет решиться проявить свои немалые способности уникального и достойного любви человеческого существа».

Почему это важно – чтобы клиенты начали открыто выражать то, что есть внутри них? Почему важно для тех клиентов, которые боятся отношений рисковать нашими (психолог-клиент) – злиться и быть самим собой со своим терапевтом? Ответ прост. Как говорит, Мэй: «насилие является конечным результатом вытесненной злобы и ярости, сочетающихся с постоянным страхом и проистекающих из бессилия пациента». Только лишь опираясь на терапевта – в своей боли, в своей злости, в своих разных чувствах – клиент может приобретать уверенность в том, что в отношениях есть другой. Который равен. Который выдержит. Который не угрожает.

Подтверждением может служить письмо моей клиентки мне:

«… Твой вопрос есть ли в отношениях Другой, который может делать как хорошо, так и больно, самое главное – быть честным, меня затронул. Похоже в отношениях всегда есть трудности: но только лишь дав этим трудностям быть, выбрав для них каруселью наши с тобой отношения, я могу научиться быть самим собой. Хотя страшно позволить себе поступить.

Жизнь с отсутствием того Другого, который был со мной в отношениях – это не мой выбор. Но моим выбором может быть то, что я могу не убивать Другого, даже если он потенциальный источник моей боли. Я хочу жить по-другому, даже если дрожу, идти на встречу к Другому, идти на встречу той жизни и тем чувствам, которые возникают во мне в связи с этим Другим. Прожить ее полноту, через чувства, которые получаю в контакте с событиями, людьми, миром, собой. По-настоящему испытать всеобъемлющее счастье в отношениях и прожить страдания в связи с возможной потерей и утратой этих отношений, если придется. Только шагая на встречу к жизни, я могу ощутить ее полноту.

Похоже, выбор не этого пути – не есть жизнь, это – про «отойти от жизни».